2007/12/30(日) 02:49

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カミングアウト２００７　弐

続き。

最高だ。結婚に応えた彼女に感謝し
奔放を捨て、社員の道を探す。３年後の為に。

程なく就職も決まり、貯蓄も始める。
心も、身体も、環境も、全て揃えて

３年経った。

「まだ駄目」

理由は？

「わたしまだ就職できてない」「まだ心の準備期間」
「お互いまだひとりのほうがいいはず」

こっちが３年で仕上げたことが
なにひとつ向こうは出来ていなかった。

こんな関係。普通なら絶対続かない。

でも僕は、それを苦痛と感じなかった。
これがいいとこれが当たり前だと思い込んでいた。
車で説得に向かうときも、会える喜びのほうが大きかった。
仲直りしてもらえることが喜ばしかった。
もう少し、自分を認めてもらえば、結婚だってできる。
彼女を信じてずっと待った。

４年経った。

喧嘩はもちろんするし、自分の意見もちゃんと言う。
でも最後には絶対こっちが謝る。
彼女を支えることが、僕の宿命。

４年半経った。

２００７年になっても
やってることはずっとずっと変わらない。
信じてもらえず、心開いてもらえず。
それでも、彼女を信じて、待った。
信じてもらえない自分がふがいないのだ。
彼女の不安を取り除けない自分が情けないのだ。
自分だけを責めた。

そして、
本人の知らない間に、僕に限界がきた。

セカンドインパクト。
２００７年２月９日。

何百度めかの喧嘩の何千度めかの
彼女の「距離をおいて冷静になりましょう」に

「イエス」を選択してしまっていた。

次の日の朝、
「はなしがしたいから、今日は有給をとって休んでくれ」
とメールがきて、
「夜メールするから」
と仕事を優先させた。

それから連絡がつかなくなった。
電話も、メールも、全て拒否された。

意味がわからないまま、幾日か過ぎたある日、
「タイムリミット。今までありがとう」
とメールが来て

４年半が終わった。

数日後に、彼女の親から、僕の親に電話があって
今回の結婚の話は白紙と一方的に告げられ
数ヵ月後、渡した指輪が宅配便で届けられた。

悲しかった。
本当に悲しかった、


そして、目の前にみえるもの
リセットボタン。



今の自分のためでなく
１０年後のあのひとのためでなく

１０年後の自分のために

“今”を生きよう。

自分を見つめなおして、
自分を追いかける。

そして今。

転職を控え、東京行きの荷物と戦いながら
ブログで自分の日記を残す毎日。

２００７の始めには、全くなかった自分が立っている。

これでいいのか、わるいのか。
でもわかってることが１つだけ。
どうなっても後悔の文字は存在しない。

リセットは押された。

でもハイスコアはいつまでも胸に残る。

今までの自分があるから、明日の自分が存在する。

自分とともに歩く２００８。
大変だろうけど、頑張っていこう。

決意を胸に
指輪の箱をそっと閉じた